关于我前半生的故事

关于我前半生的风景呀，是把陈醋当成墨，半生纸上酸。

我一直是一个缺乏安全感的人，这可能是我小时候经历的很多事有关吧，在我记事的时候，奶奶就一直在给我讲述一个故事，那个故事伴随了我整个前半生，让我永远记在心里。

那是在我三岁的时候，大病一场，医院都束手无策，母亲已然放弃了我，将我扔在了院子里，是还不算年迈的奶奶将我放在大大的背篓里，每天翻过两座高山，走几个小时的山路，背到一个老中医哪里，风雨无阻，将我从阎王殿拉了回来。

可我那时候还小，没有什么记忆，不记得路途上奶奶的劳累，不记得路途上奶奶的唠叨。但我记得很清楚的是奶奶在一块很大的石头上休息的时候，给我指向远方，说到哪里我就能好起来了，年幼的心将那个方向记在了下来，那是我生命中出现的第一道希望的光。就是这样的一个故事，奶奶总是给我讲，我也总是细细的听，因为那是使我现在还能写下这个故事！

后来长大了，有了自己的伙伴，也还算过的无忧无虑，直到上四年级，因为村小上不了，要去镇上上学，走两个多小时的山路。一个清晨要赶去上课，天不亮就要出发，中途要路过一条大河，也就是这一次，让原本脆弱的我再一次受到了伤害。

那时到了河边，天刚蒙蒙亮，还没有船家撑船，为了赶上上课，只能淌水过去，我走在队伍的后面，因前面的伙伴把水踩浑了，看不清脚下，我一个打滑，摔倒在了河里，瘦小的身躯被无情的河水冲走了，那一次，我看到朋友都惊慌失措的跑向岸边，没有一个人拉过我一把，河水很深，水流很急，我也不会游泳，绝望，恐惧席卷了幼小的心灵，也许，那一刻是老天给我解脱的机会吧，可惜我没有把握住。

后来我乱抓住一块石头，稳住了身躯，才没被湍急的河水冲走。缓过来后的我站了起来，平静的走到了岸边，平静的赶到了教室。我很清楚的记得那天早上老师没有问我为什么全身湿透了，只问我资料钱带了没，我还在发抖的手从兜里拿出早已湿透了的钱交给了老师，很委屈，可是我没有任何人可以倾诉，那时候起我不在轻易相信任何友情了。

也是那一年，学校组织演唱会，要所有的留守儿童上去表演感恩的心手语，我很荣幸的也在参演的队伍里。不知道自己什么时候开始起就是留守儿童，应该有很久了吧，久到了我自己都记不住了，只记得某一天午睡醒来，母亲就消失在了身边。那一次我追了火车好远，跑累了，一个人在火车站坐了很久。我开始喜欢上火车，因为它可以带回我的父母。那时好羡慕我堂姐堂弟，他们父母外出打工的时候都是把他们带上的，他们一家人一直在一起，很幸福。表演节目的时候，我做的很认真，我想给他们表演一次，可是我没有那个机会。

到了六年级的时候，他们回来了，不外出打工了，我觉得这下我可以有所依靠了吧。可事实总是事与愿违，父亲开始跑货车，母亲也跟着，有时候几天都不回家，那时候我带着弟弟上学，扮演这一个小大人的角色。别人家的孩子放学都是回到家吃饭，而我和弟弟在学校门口吃着五块钱一碗的盒饭，还能加点汤。

那以后门口的商店成了我经常光顾的地方，三毛钱一分钟的电话我打了无数次。遇到解决不了的事情了才联系他们，他们在我的记忆力就像是那个电话机，他们在那头，我在这头，所以我把所有的感情都注入到弟弟身上，陪他长大，满足他的所有要求。

记得上初一那年，弟弟想吃油炸面团，从来没有做过油炸的我，拿着薄到变形的锅，给弟弟炸起了面团，可能是炸的时间久了吧，在做好一盘的时候，锅底变形了。那时候还小，意识不到将会发生什么，在又过了一段时间后，锅底反弹回去，锅里的油直接全部溅在我的脸上，我疼的快失去知觉，可也只能忍着，我没有可以依靠的人，平静的关了火后，我将炸好的面团端给了弟弟，自己走到卫生间给受了伤的脸涂上了牙膏，记得老师说过，烫伤可以涂牙膏缓解。那时看到镜子里的我，半边脸都被毁容了，已经看不出来自己的模样，我觉得下半辈子可能就这样毁了，心里很是害怕，迷茫，可我只能自己坚强，让弟弟先吃着，去商店给他们打了个电话，说明了情况，要请一晚上的假不上课，然后回到家里就安安静静的看着弟弟吃着，我尝了一个，还挺好吃的。我也只请了一晚上的假，第二天就上课去了，那时脸上很恐怖，同学们都绕着我走，我在年级上也很快就出名了，就有了一个外号，“半面阎王”。

他们回来了也没说什么，医院看一下，就给我买了一管治烫伤的药膏，就又匆匆的去跑车去了。我从来没有抱怨过，因为我是哥哥，我要照顾弟弟，我没办法委屈，我只有坚强。那时候同学们见了我都躲的远远的，我一个人在角落里玩，到初一结束我都没有朋友，因为我是半面阎王嘛，谁愿意和我玩。那时候，孤独的种子就在心里生根发芽了！

父母总是说我要什么就给我买，可除了生活以外的东西，我就要过一次录音机和学习机，就这两个东西，被他们一直讲。可小时候的我也想像其他孩子一样玩玩具，我没向他们索取，他们也从未买过，我的第一个玩具是自己和弟弟省吃俭用买的。

说来也是可笑，我近视了看不清黑板，想要配一副眼镜，却从来没得到过，那时候每次抄作业做笔记都是端着凳子爬在讲台上抄。我记得很清楚，我举手说我看不清黑板的时候，老师嘲笑的说了一句黑板这么大看不到，引得全班哄堂大笑，那一刻真的好委屈，我也想坐在座位上听课，而不是端着凳子趴在讲台上。我甚至买了一个劣质的望远镜来上课，换来的是同学们更多的嘲笑，我提过很多次，但是他们总是以为我好的理由，没有给我买，就这样，我趴在凳子上上课，度过了我的大半个初中生活，直到那年成绩优异，学校免费给配的眼镜，让我在初三期末的时候拥有了自己的第一副眼镜。

也是这幅眼镜，开启了我不堪的高中生活，那时候免费的眼镜质量不好，没过多久镜腿就断了，很不巧，他们还是不给我买眼镜，忘了是什么理由，但是我的高中生活变成了拿着一个没有镜腿的眼镜看黑板度过的，到后来觉得太麻烦，找到一根皮筋绑到两边度过了很长一段时间，那时候，我的眼镜成了同学们嘲笑的对象，也是高中的时候，我第一次打架，可惜我就第一击打到了那个死胖子，后面就被他死死的压住了。

这一切的一切，他们都不知道。那时候想学画画，他们不支持，我自己把生活费节约下来交的学费，那么贵的学费，没有经济来源的我，饿了很久，都贫血了，才筹齐。这就是他们说的我做什么都支持我吧，我不知道他们怎么想的，我只知道的是我办理退学的时候老师说过一句让我印象特别深的话，他说教我这么久，连我母亲长什么样子都不知道，那一刻，好心酸。记得幺妈来接我回家的时候，同学们都以为那是我母亲，那时候，我就觉得好像我在家里也不是很重要，我的18岁生日礼物是奶奶送我的一个手机，而他们似乎都忘了。

我很少依靠他们，也很少要求他们什么，他们总是说我很懂事，不用他们操心，是啊，确实，我很少让他们操心，我可以让他们放心的外出，把弟弟扔给我，我可以把所有的喜爱藏到心里，我可以把所有的委屈咽到肚子里，我家长会都可以自己给自己开，我还需要什么呢。

我知道喜欢的东西要靠自己，所以当我学画画的时候是靠自己，去学设计的时候，我拿着自己存的钱交学费，买电脑，生活，那段时间借了母亲一次钱，才度过那段实习的难关，后来我再也没有问家里借过钱，那时候我堂弟也学技术，我看大老子几万几万的给，我真的羡慕的很啊。我问过一次为什么不能资助我一次，他们说我要成长，不能什么都靠父母，父母不能靠一辈子，对呀，他们说的很对，我没有依靠，我只能靠自己，当时光如梭，我也离开了家，开始一个人闯荡，我远离父母，远离家，反正以前见面的也少，也没啥太大区别，我开始在成都生活。后来辗转去了沈阳，离家里远，没人能干涉我，那时候身上就一千块钱，刚到的那天晚上，一个认识的人也没有，也没有住的地方，在寒冷的东北，我在街头站了一宿，我没有和任何人说，那我自愿的，自找的。后来去了广州，也是一个人，那时候真的过的好自在，一个人想干嘛干嘛，可以学自己喜欢的东西，做自己喜欢做的事，想去哪里去哪里。

在外面的日子我都没想过家，我不理解别人在外为什么会想家，我除了会和奶奶通个电话，他们除了有事才会通电话，好像已经成习惯了，有事才联系他们，父亲觉得我不给他打电话，不孝顺，我也在想，孩子一个人在外面，他没打过一个电话，是不是也不关心呢。

我是一个别人稍微关心我一点，我就想掏心挖肺的对别人好，也是这样，我遇到了坎，在广州遇到过一个女生，我真心诚意的对她，她也陪我一起玩，让我卸下了所有的防备，但是啊，不是真心就能换回真心，那时候我都觉得就是她了，可是后来她换了一个新工作，和认识半个月的同事好上了，那时候我才明白，我只是在她需要的时候刚好路过她一段人生，终究是要散的。

从此我心里竖起的一道墙，不在对任何人动心，也是从那过后开始接受家里安排的相亲，可我自卑，没有安全感，我害怕受到伤害，害怕被辜负，所以我觉得只要别人不回我消息，就是对我没意思，我就没必要在发消息打扰别人。

就这样，我搅黄了很多场相亲，并且家里安排的相亲都是让我做上门女婿，他们那么想让我出去，我也乐意的接受，我想快点出去，可我总是搞黄每一次相亲，因为我真的很难放下防备去对待一个人，去讨好一个人，我已经都卑微到尘埃里了，我不知道还要怎么卑微下去，所有的相亲对象我都是顺其自然，对方回我了我就聊下去，一次没回我了我就觉得没戏了，甚至我觉得我太主动了或者主动久了人家会觉得烦，所以，我的相亲都没成功。他们觉得都是我的问题，确实，都是我的问题，我长得不好看，不会讨女孩子欢心，没钱，没自信，别人稍微冷淡一点都会让我觉得是我打扰到了别人。

就在今年，通过相亲认识了现在的对象，我觉得她是个很好的女孩，我第一眼就很喜欢，但是我也觉得自己配不上她，她漂漂亮亮，落落大方，我那一点能让她看上，我还是一如既往的不知道该怎么聊天，但我还是想努力一下，我不想错过这么好的女孩，我很努力的在维持，很努力的做到大大方方，他们说来我家的时候我觉得有希望了，我收拾家里的所有东西到半夜，我怕下雨弄脏鞋底，都是把后院必经的路上铺上石板，我想努力的营造一个好的环境，不让别人太失望，可那天听说要改，我以为没戏了，那一刻，也没有多失望，好像这是注定的，我都习惯了。

后来告诉我只是改日期，我心里还是挺开心的，后面慢慢的认识了解，我心里的冰开始融化，我觉得和这样的女孩子度过后半生也不错，我已经认定她了，可我自幼嘴笨，词不达意，我想给她一个浪漫的开始，我想从一束花开始表白，可我没有说出口，在每一个晚风吹过的夜晚，我站在她的身边，我都好想告诉她，我好喜欢她，能不能靠近我点，莫让那晚风占了便宜。

可是我一直没有说出口，后来我跟随她来到她上班的地方，开始在这边上班。还是挺欣慰的，每天可以和她说说话，看着她，我觉得就静静的看着她我就很知足了，可是老天爷总是爱和我开玩笑。

也许是每次和母亲聊天，张口闭口都是赚钱，让我为了不亏半个月的工资在一个一天到晚都忙的地方继续上算了，可是那里真的好累啊，我连口水都喝不上，母亲却还是一如既往的说着赚钱重要，以后做什么都要钱，我也知道赚钱啊，可是一下子给我这么多压力，我心里已经承受太多了，父亲也只关心我感情经营的好不好，多久能结婚，我压力真的好大，可能压力终究抵抗不住了吧，端午节第二天昏迷了，把她吓到了。

我那时候就很迷茫了，我觉得可能以后就要一个人了吧，她也像变了一个人，不在像以前那样热情，我想说些什么，但又也不知道从何说起，我又开始筑起了围墙，我甚至都在想我被抛弃后该去哪里，好像我也不知道我要去哪里了，去母亲哪里，那可能天天都说的是赚钱吧，父亲哪里，可能又是相亲吧，我好像没地方去了，好像又被抛弃了。我的前半生故事以抛弃开始，好像要以抛弃结尾了！

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